"À PORTA DE BRAZÓPI"

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace",

mochilas "Victor Hugo"e botinhas "Calvin Klein", o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam

EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais  serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:   - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné "Yves Saint Laurent ".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!!

Agora você arrasouuuuuuu!!!!

É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO DE DORMIR da "LACOSTE"...

 

O EMPREGO DOS SONHOS

Juvenal, um  pai de família desempregado,   foi tentar  foi a uma entrevista de emprego.

-  Qual foi seu último salário?

-  "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

-   Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.

-  Jura?

 -  O Sr. tem  carro?

-  Não, Sr.

-   Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma  BMW para sua esposa?

-  Jura?

-  O senhor viaja muito para o exterior?

 -  O  mais  longe  que  fui foi para São Paulo, visitar uns parentes.

  -  Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.

-  Jura?

-  E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até  amanhã  à  meia-noite  o  senhor  NÃO  receber  um telegrama nosso cancelando, pode começar a trabalhar na segunda-feira.

    Juvenal saiu do escritório radiante.Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

 Chegou em casa e contou as boas novas.  Convocou  o  bairro  todo para uma churrascada comemorativa .

Sábado, 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.

E a mulher resignada.

Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira  na esquina, buzinando feito louca, uma motoca amarela... Era do Correio.

 A festa parou. A banda se calou. Silêncio. Suspense.

- Meu Deus, e agora? – pensou Juvenal - Quem pagaria a conta da festa?

Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

A motoca parou.

-  Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

-  Sim, sou eu...

A multidão não resistiu...

-  OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

-  Telegrama pro senhor...

Juvenal não acreditava...  , triste e cabisbaixo pegou  o telegrama .

Silêncio total!

Respirou fundo e abriu.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

-  E agora? Quem pagará pela festa?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o

 povo que o encarava...

 Então,  Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a dançar e a gritar:

  

   Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

FRASES DO DIA:

*Jesus é o caminho, Edir Macedo é o pedágio.

*Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

*Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

*Jesus salva! ... Que passa para Moisés, que chuta e é gooooo!!!!!!!

*Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

*Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

*A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

*Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

*Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

*Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

 


MENSAGEM DO DIA:

"Qualquer coisa é mesma coisa, mas o que realmente importa é o que interessa!"

 INTELIGENTES:

*Se Mano Menezes errar no comando do time, ele será perdoado, pois já diz o ditado: Errar é o mano!

*Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

*Existe apenas uma coisa que é perfeita, o pretérito, aliás o pretérito é mais que perfeito.

Minha memória é tão fantástica, que até hoje, lembro-me nitidamente de tudo aquilo que não esqueci...

As "pérolas" do ENEM 2012 

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

 "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".(Alguém poderia traduzir?!) 

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.) 

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".(Esse aí deve comer capim.)

 "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".("Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.) 

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".(Não, besta, foi o avô dele.) 

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.) 

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

 "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

 "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!) 

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.) 

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".(Como será que eles pretendiam fazer isso?!) 

"A capital da Argentina é Buenos Dias".(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.) 

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

 "As aves tem na boca um dente chamado bico".(Cruz credo.) 

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".(hehe. Esse é espirituoso...)

 "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".(Senão a anta morre.)

 “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".) 

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?) 

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

 "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".(I will survive.) 

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

 "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".(Juro que eu não li isso.)

 "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

 "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.) 

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

 "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...) 

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?

  "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

 "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

 "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)  

   ================================================

FRASE DO DIA:

"O Ministério da Saúde adverte:

Ficar doente é prejudicial à saúde!"

  

Leis estranhas sobre as mulheres:

Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: "O estatuído acima não se aplica às fêmeas dos cavalos".

 Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital.

Carrizozo: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas.

Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens.

Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer. Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças.

Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz.

 Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público.

Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres.

Illinois: as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como "master" (mestre) em vez de "mister" (senhor).

Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de paraquedas nas manhãs de domingo.

Utah: um marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.

 --------------------------------------------------

FRASE DO DIA:

"Onde quer que você esteja, você estará lá!"

 Mãe é só uma!!!

Estava fazendo compras no   supermercado, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa. - Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHA FILHA DA PUTA!!

--------------------------------------------------

 --------------------------------------------------

Aluno, após saber a realidade da vida, 

entra em estado de choque!

No dia O1 de abril, um aluno da 6ª série, C.C.V.V.B.N.O.P, 16 anos, após conversa informal com professora descobriu que o salário da mesma não passava de 800 reais. Abismado com a descoberta o aluno saiu da sala e foi tomar satisfações com a diretoria da Escola. Após um bate boca horrível, a diretora mandou que o menino voltasse à sua sala. Diante da recusa do mesmo, a diretora chamou o segurança da escola que acompanhou o garoto até sua sala. Muito arrasado e com raiva o aluno pensou ter sido vítima de uma grande mentira por parte da professora. A professora, ofendida por ter sido acusada de mentirosa, chamou a polícia. Um pelotão da 12745ª delegacia seguiu para a escola. Ao se confrontar com o suposto delinquentesinho, o sargento foi indagado por ele sobre o seu salário. Ao saber que os policiais também tinham um salário na mesma faixa dos professores, o menino se revoltou mais ainda. Falou palavras duras e de baixo calão, chamando os policiais e a professora de bobos, babacas, loucos, ridículos, etc. Ao ser notificado pelo policial que ele seria preso, o garoto explicou que não mais pisaria na escola. Na delegacia, o aluno explicou que seu sonho era ser professor ou policial e que diante da descoberta do salário dos mesmos, se sentiu um inútil e viu que estava perdendo tempo indo às aulas e tentando se formar. A altos brados o menino explicou que, de agora em diante não estudaria mais e que, quando crescesse, viraria político. Após uma conversa com o psicólogo da polícia, o garoto foi liberado e entregue à sua mãe que prometeu levar o menino ao terapeuta. "Foi o fim dos sonhos dele", explicou o policial que também disse sentir muita pena do garoto. Procurada hoje por nossa reportagem, a mãe explicou que o filho estava em estado de choque e por isso teria que ser tratado por profissionais da área, mas após ir marcar consulta pelo SUS, descobriu que o filho só poderia ser atendido daqui a 3 meses. "Contei para ele ontem sobre a data de sua consulta. Ele começou a gritar e está gritando até agora. Não sei mais o que fazer", explica a mãe. "É duro ver um filho dar de cara com a realidade assim sem esperar. Tentei protege-lo, mas chega uma hora em que os filhos caem na real e descobrem que a vida não é tão bela assim. Espero que ele consiga superar um dia", concluiu a mãe, muito triste.

   --------------------------------------------------------

----------------------------------------------------

FRASE DO DIA: 

“Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais!”

 -----------------------------------------------------------------------

BRAZOPOLENSES NÃO ESTÃO SATISFEITOS COM AS RUAS DE BRAZÓPOLIS.

127% dos Brazopolenses não estão satisfeitos com as ruas de Brazópolis.

Destes 127%, 91% reclamam das ladeiras  e acham que a administração não está fazendo nada para resolver este problema.

Outros  29% acham que as ladeiras são boas para fazer exercícios e assim economizam nas academias.

Apenas  34% acham as ladeiras são boas porque, como são bem inclinadas, facilitando que as chuvas levem os lixos  que a população joga nas ruas, deixando a cidade limpinha.

Uma comissão foi formada para resolver este problema das ladeiras  da cidade.

Esta comissão, que tem por nome CDSNPFB – Comissão dos Desocupados Sem Nada Pra Fazer de Brazópolis –  teve sua primeira reunião na ponte de ferro, na segunda-feira passada, às 23:49 h.

A comissão começou com 3.345 membros, mas ao término da reunião inaugural, finalizou com apenas 230 membros, visto que o restante, caiu no rio Vargem Grande e por estarem “manguaçados” demais, foram levados pela correnteza e pelas últimas notícias, estão comendo biscoito em Conceição dos Ouros.

Os membros da CDSNPFB  tentaram falar com o prefeito João Petemauro Bernardo , mas não foram recebidos por ele, que achou a reinvindicação muito idiota.

Os assessores do prefeito (que não mais ou menos 2.501 pessoas) receberam a comissão e prometeram que o problema será sanado até o final do mandato.

Os membros da CDSNPFB prometeram cobrar a promessa!

------------------------------------------------------------------------

QUEM É O RESPONSÁVEL PELAS FIONTES DA PRAÇA?

---------------------------------------------------------------------

Entrevista:  O que o jovem pensa de Brazópolis!

Matéria de nosso repórter Chapacleidsom Edsonildo.

Após entrevistar vários jovens de nossa cidade, nosso jovem repórter escolheu as respostas mais inteligentes.

 A pergunta foi: Você está satisfeito com sua cidade?

As melhores respostas foram:

_ Pô, kara! Difícil eça! Tipo assim, tem veis ke é boa, mais tem veis ke é uma droga. Tipo, sei lá. 

_ Véi, pergunta massa! Acho que o nosso prefeito tá causano, tendeu?

_ Falta koisas mais tá assim meio, num sei, tá irado, cara.

_Ah, mulek tá zuano comigo? É tudo kaô o que esses kaoseiro diz.

_ Pô, beca legal a tua, mano! Demorô! Tipo sei não! As minas são tipo assim, mascaradas, cara. Falô? 

As outras respostas não foram decifradas pelo nosso repórter!

-------------------------------------------------

FOTO FUTURÍSTICA: BRAZÓPOLIS EM 2055

---------------------------------------------------- 

PIADINHA IDIOTA: 

Depois da briga, marido e mulher nem se falam. 

Comunicam-se por bilhetes.

Ele lhe deixa um:

-Acorde-me às sete da manhã.

No dia seguinte, ele acorda às 11 horas.

E ao lado, um bilhete:

-São sete horas, levanta!!!

---------------------------------------------------

E VOCÊ PENSAVA QUE SABIA COLAR?