Reunião do Copom- José Eustáquio Cardoso

Imagino como seja uma reunião do Conselho de Política Monetária, vulgo Copom, ou do Conselho Monetário Nacional, ou de quejando Conselho, no garboso prédio do Banco Central, lá no Planalto não menos Central, sob a distante, mas nem por isso desatenta vigilância de efiemeís e bancos mundiais e –  last but not least – secretários do tesouro de nações amigas, mui amigas. O presidente sei lá de quê, impavidamente sentado à cabeceira da comprida mesa de mogno com tampo de vidro, estira-se enfatuado, forçando para trás o espaldar da poltrona de couro acolchoada, coça a careca, limpa as unhas entediado e anuncia solene:

– Senhores, reunimo-nos para apreciar suas justas reivindicações tarifárias.

Um dos ilustres senhores invocados, e antes convocados, calva lustrosa e basto bigode embranquecido caindo pelo beiço, já se anima, ponderando:

– Sim, Excelência, justíssimas. Como sabe Vossa Excelência, a vida, neste período pós-inflacionário, tem sido dura para os sacrificados banqueiros. Imagine Vossa Excelência que nossos ganhos, que já eram parcos, mesmo com a necessária instituição das tarifas de remuneração dos serviços bancários, despencaram de três mil, quatrocentos e um para três mil trezentos e noventa e nove por cento! – E exibe calhamaços de estatística. – Quem pode sobreviver com tamanha perda? Isso desestimula qualquer investimento.

Outro impoluto senhor, de trás da elegância de uma gravata de seda com a grife Armani, limpa a garganta e interfere, enquanto bafeja as lentes dos óculos:

– Além disso, Senhor Presidente, hão de ser considerados os enormes gastos que tivemos para a obtenção de recursos a juros negativos, opa, perdão, ato falho!, a juros subsidiados, quero dizer, a juros extorsivos, isto, extorsivos, estipulados pelo Beene Não Sei Das Quantas, quando da privatização dos bancos oficiais!

Entre subitamente interessado e ainda sonolento, o Senhor Presidente cofia a barba e esboça tímida reação:

– Não obstante compreenda e entenda justas suas reivindicações, devo objetar aos senhores que já instituímos todas e quaisquer tarifas imaginadas aos mais variados pretextos, ou melhor, títulos. Por exemplo: o correntista paga tarifa pela manutenção de sua conta, ou seja, paga para que os senhores tenham o trabalho (insano, reconheço) de lhe usar o dinheiro, investindo, investindo, fazendo dinheiro parir (opa, perdão!) dinheiro, rechonchudo bebê chamado juros da dívida pública, que só os senhores abiscoitam; paga tarifa para retirar seu próprio dinheiro no caixa eletrônico; paga outra para transferir seu dinheiro para a conta de seu credor; paga outra para ter um talão de cheques; mais uma por cheque emitido além de sua cota de um e meio por ano (como é que os senhores entendam que seja meio cheque eu não sei nem aprendi na Universidade de Harvard!); paga mais uma por título ou imposto ou contribuição que pague no guichê ou no caixa eletrônico, ou seja, paga para pagar... E assim vai. Minha imaginação criadora, senhores, tem limite. A que outro pretexto, quero dizer, título, poderíamos criar mais tarifas?

– É, tá difícil – deixa escapar outro perfumado senhor, de dentro do impecável terno de casimira inglesa.

– Difícil o caramba (ele quase diz outra coisa)! – revolta-se outro senhor, brandindo a caneta Mont Blanc cor de vinho e olhando por cima dos óculos de leitura, de armação de ouro maciço. – Eu tenho uma excelente ideia – continua, acalmando-se. E dirigindo-se agora respeitoso ao Presidente: – Vossa Excelência bem sabe que nosso país é signatário de tratados internacionais contra a poluição ambiental. Pois bem, nossos funcionários, poucos, é verdade, pois que os substituímos quase todos por computadores e terminais e eticétera e tal, nossos funcionários, dizia, se queixam de que os clientes têm abusado de nossos ambientes refrigerados, emitindo flatos nas agências, veja só!

– Flatos? – indaga incrédulo, ajeitando a lapela do paletó, o educadíssimo Ministro, que até então se mantivera calado e observante.

– Sim, Excelência – intervém pronto, em auxílio do colega, outro empertigado senhor de cabelos grisalhos repartidos ao meio e caindo pelas têmporas –, flatos, traques, puns. Ou, se Vossa Excelência preferir... não sei se posso ou devo dizê-lo...

– Não! – interrompe-o o Ministro. – Não o diga, eu não prefiro nada! – E queda finalmente, pensativo e meditabundo, no anterior mutismo.

– Pois bem – prossegue o senhor a olhar por cima das lentes e do ouro maciço –, em nome até da luta contra a poluição ambiental, proteção da camada de ozônio, essas coisas, poderíamos instituir a tarifa anti-flato. Ou anti-pum, como prefiram. Assim: a cada traque estourado ou soprado (e a tarifa seria maior ou menor segundo se tratasse daquela ou desta modalidade), fedorento ou não, o cliente pagaria uma tarifa progressiva: um pum, três reais e cinqüenta e nove centavos; dois puns, sete reais e dezoito centavos; e assim por diante. Seria, veja bem, Senhor Presidente, veja bem, Senhor Ministro – entusiasma-se, gesticulando e alteando a voz –, uma tarifa em prol da humanidade! Instituída pela magnanimidade dos banqueiros!

– É, parece justo. Engenhoso, pelo menos – sai outra vez de seu silêncio o penteado Ministro, assentindo e coçando o queixo escanhoado.

E o Presidente, que com ele a propósito de tudo concorda, pois que não é besta de perder seu cargo, seu poder, sua influência e seu futuro na iniciativa privada, outra vez solene anuncia:

– Considera-se criada a tarifa anti-flato. Secretário, lavre a ata. E não se esqueça de publicar no Diário Oficial. Está encerrada a sessão, senhores.

Três dias depois, lá no interior de Minas, Dagoberto, depois de nada entender das explicações do gerente acerca de tarifas debitadas (duas palavras mais distantes de seu pobre vocabulário que o paradeiro das botas de Judas) em sua conta corrente, de repente reduzida ao um centavo suficiente para que não fosse encerrada, saía da agência manquitolante, arrastando perna atrofiada e bengala de segunda mão resultantes do derrame que lhe rendera a magra aposentadoria mensal; e apenas se lembrando, por simples associação de ideias, elaborada a partir da visão da cara de nojo da caixa, mocinha tão bonitinha mas entojadinha, de que dois dias antes ali mesmo estivera, quando amargava tumultuosa e rumorosa revolução intestinal, provocada certamente pelo abuso do arroz com repolho caprichado na véspera por sua velha.

Rio de Janeiro, 29/08/2002