0S E-MAILS QUE MUDARAM A MINHA VIDA!

Meus amigos, quero agradecer a todos  pelos e-mails educacionais  que tenho recebido.

Foram  muito   eficazes , principalmente, os que modificaram a minha dieta que, graças a eles ,  hoje é a base de farinha de maracujá, linhaça, chá de alpiste, chá de folha de bambu,  limão, vitamina E, mamão papaia, graviola, jabuticaba, aspargo, alho, azeite, pimenta, abacate, alecrim etc...sem esquecer o vinho tinto para prevenir cardiopatias.  

E mais ... graças a esses maravilhosos e-mails :                   

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos;

Não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é escarafunchar o nariz;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes e por esta mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez, mas isto vai mudar quando eu receber os 1.500.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mails;

Não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho 363.214 anjos olhando por mim, e a novena de Santa Theresa, que fiz 1.299 vezes, atendeu a todos os meus desejos;

Eu não posso mais beber um drink num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins;

Eu não consigo  mais usar desodorantes porque são  cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente;

Aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos;

Não bebo mais Coca Cola porque ela é corrosiva e capaz de remover manchas em privadas;

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo;

E obrigado por me avisarem que eu não posso esquentar um copo de água no micro-ondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para a vida inteira;

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS, quando eu sentar;

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual meu telefone vai ser clonado e  vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan, etc...

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair;

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.

Se você não mandar esta mensagem para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarreia, vai pousar em sua cabeça às 17:00h e vai infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra da minha vizinha....

Ah, e a propósito...

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!

(Desconheço a autoria)